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有一個故事是這樣說的.......
一個小男孩有一個好朋友,小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離,這個好朋

是一隻小豬,而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫,小豬養大了,有一天會是爸爸要屠宰的對象。小男孩一直很怕小豬長大,他怕失去最要好的朋友。可是,小男孩不知道的是──爸爸也快死了,因為爸爸得了癌症,醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。
爸爸還是每天靜靜的工作,他想只剩半年了,更要好好工作,多賺點錢留給兒子過日子。「除了錢之外呢?孩子,我還應該留給你什麼呢?」爸爸這樣想著。爸爸告訴小男孩:「再過一陣子,我要殺你的那隻小豬了,到時候,請你當我的助手,在一旁幫我。」
小男孩不只悲傷,還很生氣。他想:「爸爸真過分!真殘忍!」
爸爸依然每天工作、殺豬;小男孩對小豬很不捨,全心全意珍惜跟小豬相處的每
一天,也因為對爸爸的不諒解,小男孩要求自己要更堅強面對這一切,他不願在爸爸面前示弱。
到了該殺小豬的那一天了.......
爸爸沒有殺小豬,因為爸爸在那一天死了。

小男孩靜靜的流眼淚,他終於了解爸爸的心意了。小男孩沒有嚎啕大哭,因為他
對「失去」一直有準備,現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。
每個父母都愛孩子,愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到
很多」,但是,人生不只是一直得到的吧?我們還要面對很多「失去」。大一點的失去,是像那個小男孩一樣,失去至親;小一點的失去,有可能是丟掉一個心愛的玩具,或是一個好朋友搬家、轉學。這些不都是孩子每天都在面對的嗎?怎麼能不教呢?
怕孩子被綁架,最好的保護不是一天二十四小時跟著他,而是教他遇到狀況時如
何自保;怕孩子生病,不要將他關在無菌室,而是教他懂得自我保健,萬一生病了,又該如何自救;怕孩子跌倒受傷,更要教他如何讓自己避免跌倒,萬一跌倒了,自己 又該如何處理.....
愈是愛孩子,愈要想:「如果有一天我不在他身邊時,我該留什麼給他?」

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 <為孩子留住童年──小日記手工書

文/子魚 本文刊於國語日報 98.8.23(日) 家庭版

 

  小學生有一種「日記式家庭聯絡簿」,學校老師要求孩子每天回家寫日記。由於篇幅短小,字數大約一佰字左右,小學生稱之為「小日記」。

 

  「小日記」,這種設計真好,孩子每天可以將自己的生活寫下來,記錄一日所見所聞。寫日記其實是有方法的,我告訴孩子,從早到晚不要什麼事都想寫,這樣容易變成「流水帳」。一日只寫一件事,寫印象深刻的事就可以了。只要投入觀察、回想生活,題材自然湧出,然後深入事情進行書寫,這樣日記就不會「膚淺」。

 

  寫小日記是孩子記載真實生活的方式,但這樣真摯寫下童年記憶的資料,最後往往是沒有被留下來。日記式家庭聯絡簿在學期結束的時候,只有一種下場,就是「資源回收」。想像十五年後,孩子長大成人,再看見自己小時候的生活記錄,那會有多感動啊!我曾經無意間在舊櫃子裡找到小學時代的日記簿,讀到自己的童年,雖然字句幼稚,但兒時點點滴滴忽然歷歷在目,內心真是無限澎湃啊!

 

  為孩子留住童年成長記憶吧!當然,最好的方式是將「日記」保留下來。只是學校的「日記式家庭聯絡簿」怎麼看都沒有留存的價值感,那怎麼做才好呢?我 和 老師分享寫作教學時,提出「日記手工書」的概念:每天寫的小日記,週六、週日時選出二篇,將日記抄到A4規格的圖畫紙上,然後按照內容畫下來。平時可作為公佈欄的佈置,期末將這些作品集中起來,大概有三十張左右,加上封面就可做一本「手工書」。有 時 老師會要求孩子用童詩寫日記,同樣方式可以做出一本「詩集」。因為做出自己的「手工書」,自然有保存的價值。

 

  深刻的童年記憶來自老師創造性的指導,其實這個概念,也可提供父母引導孩子將聯絡簿上的小日記轉化成「日記手工書」。孩子喜歡在本子上塗塗鴉,寫寫字。將「塗鴉寫字」的過程,指導做成一頁一頁的「圖文」或「詩畫」,然後期末的時候做成繪本,這裡面將會存在多少感人的意義。

 

  我跟小學老師分享,教導孩子的過程,不要期待現在會出現什麼樣的成果?成果往往是進入國、高中之後才會顯現出來。為孩子留存記憶的「日記手工書」也不要期望現在會有什麼意義?意義是在他們長大之後,再看見小時候的生活過程,他的感謝與懷念才是真正最具價值的意義。孩子的童年稍縱即逝,現在不做,以後就沒機會了!

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  • Nov 03 Tue 2009 20:05
  • 信件


這是剛剛收到的電子郵件
有點寒冷的夜晚
這封郵件,感覺好暖和!

也送給正在看這篇文章的朋友們

(照片轉自電子郵件,若有侵權請來信告知,將立即刪除)


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新聞上看到的報導 仔細看中文字幕 真的是絕阿!

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快樂製造機 吳金津(中國時報浮世繪)

前幾天到內湖聽一場演講,讓我印象最深刻的是主講者朱平先生,分享如何讓自己
做個「快樂製造機」,他談到他每天早晨都會去逛傳統市場,每天都會製造一些快樂給賣菜的老闆們。

比如他買了23元的菜,拿30元給老闆,說 :「老闆,23元算25元,找我5元就好。」
這些老闆們反應大致上有四種反應──

第一種:起初非常驚訝,之後非常開心地找了5元,說謝謝。
第二種:老闆堅持找7元,不佔客戶便宜,但老闆很開心。
第三種:是多送點蔥蒜,也很開心。
第四種:是最高竿的反應,「不然我幫你湊30元好了,一共是32元,算你30元就好。」

哇,真是高手,原本是要讓老闆佔便宜的,反過來卻讓客戶多買又有佔便宜的感受,更是個「快樂製造機」。

前日傍晚,我逛傳統黃昏市場時,決定玩一下朱先生的遊戲,暫時改了殺價習慣,
想創造點快樂給老闆們。我到一家以前常殺價、討斤兩的攤販前,買了157元的青菜,
結帳時,剛好聽到菜販老闆對旁人說了一個笑話,非常好笑,
我非常愉快地說:「老闆,你好幽默,你的笑話很好笑,157元算160元,這裡是160元,不用找了。」
老闆笑了,說:「這怎麼可以,不然妳還需要甚麼,我送妳。」老闆便送我一大塊嫩薑。
後來到了另一家買甜不辣29元,拿30元給老闆,我說:「阿伯,29元算30元,不用找了。」
老闆有點訝異,一時之間反應不過來,還是找了1元給我,我笑笑地把1元還給他,說不用找,
他趕緊又多放了一塊甜不辣給我,從他驚訝轉而高興的表情,我知道我做到了。

回家的路上,我嘴角掛著微笑,哼著歌。睡前在日記裡寫下:「算一算,我多花了4元,賺到了甚麼?

1.賺到了好心情;
2.賺到了老闆的笑容;
3.賺到了老闆的謝意;
4.賺到了老闆的友誼;
5.賺到了一塊嫩薑和一塊甜不辣;
6.賺到了愉快的晚餐。」

當我們決心要當個「快樂製造機」時,就會感染對方,形成一個良性的影響,
讓更多周遭的人像我們一樣,成為「快樂製造機」。

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我家有個小學三年級的兒子,做功課速度很慢,拖拖拉拉。為了「激勵」他,我想到許多專家推薦的「集點獎勵法」,便和他約法三章,如果他能在我下班回家前就寫完功課,可以蓋一個獎勵章,我也順便寫了滿滿一頁關於還有哪些我希望他改進的各項行為,蓋滿五個獎勵章,可以換零用錢。 

如此實施了兩個星期,他必須「很努力」,才能集滿五個章。有一天,兒子突發奇想,告訴我說:「媽媽,我也要跟你玩集點,我給你一千元,如果你能集到一百點的話。」小氣的兒子竟然如此「有氣魄」,引起我好奇的問,集點規則是什麼?他說:


1. 如果你能七點半前到家陪我吃晚飯,我給你十點。
2. 如果你每天運動四十分鐘,也可集十點。
3. 看我的功課不生氣,我給你二十點。 

轉自
http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=171

總而言之,我也必須「很努力」,才能「賺」到我兒子的一千元,達到他心目中覺得「理想媽媽」應該做到的事。 

當回家作業的責任落入安親班老師的身上時,效果又不太一樣了
總認為事情有好有壞,都是兩面的!

安親班老師很認真的看完作業
當沒看完的時候,家長就會認為安親班老師不盡責
相對的,孩子在安親班寫完作業之後
回到家中的家庭教育顯得相當重要
而非將教育全權丟給學校及安親班的老師身上

家庭教育,真的是所有教育的最基礎也是最重要的!

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--値得深思的網路文章

在從紐約到波士頓的火車上,我發現我隔壁座的老先生是位盲人。

我的博士論文指導教授是位盲人,因此我和盲人談起話來,

一點困難也沒有,我還弄了一杯熱騰騰的咖啡給他喝。

當時正值洛杉磯種族暴動的時期,我們的談話因此就談到了

種族偏見的問題。

老先生告訴我,他是美國南方人,

從小就認為黑人低人一等,他家的佣人是黑人,


他在南方時從未和黑人一起吃過飯,也從未和黑人上過學。

到了北方念書,他有次被同學指定辦一次野餐會,

他居然在請帖上註明「我們保留拒絕任何人的權」。

在南方,這句話就是「我們不歡迎黑人」的意思,

當時舉班譁然,他還被系主任抓去罵了一頓。

他說有時碰到黑人店員,付錢的時候,總將錢放在櫃台上,

讓黑人拿去,而不肯和他的手有任何接觸。

我笑著問他:「那你當然不會和黑人結婚了!」

他大笑起來:「我不和他們來往,如何會和黑人結婚?

說實話,我當時認為任何白人和黑人結婚都會使父母蒙辱。」

可是,他在波士頓唸研究所的時候,發生了車禍。

雖然大難不死,可是眼睛完全失明,什麼也看不見了。

他進入一家盲人重建院,在那裡學習如何用點字技巧,

如何靠手杖走路等等。慢慢地也終於能夠獨立生活了。

他說:「可是我最苦惱的是,我弄不清楚對方是不是黑人。」

我向我的心理輔導員談我的問題,他也儘量開導我,

我非常信賴他,什麼都告訴他,將他看成自己的良師益友。

有一天,那位輔導員告訴我,他本人就是位黑人。

從此以後,我的偏見就慢慢完全消失了,

我看不出人是白人,還是黑人。

對我來講,我只知道他是好人,還是壞人,

至於膚色,對我已毫無意義了。車子快到波士頓,

老先生說:「我失去了視力,也失去了偏見,多麼 幸福的事!」

在月台上,老先生的太太已在等他,兩人親切地擁抱。

我赫然發現他太太是一位滿頭銀髮的黑人。

我這才發現,我視力良好,因此我偏見猶在,多麼不幸的事!

這是個好故事,這讓我想起讀過的小王子...

小王子的狐狸送給小王子的秘密是:

"最有價值的事物不是眼睛能夠看到的事物,你必須要用你的心去感受."

聽到,看到的,都不能盡信,用心去感受,去思考....

轉自http://plog.tcc.edu.tw/post/3264/59805

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我們可以讓病人因病而死,卻不能讓病人因貧而死!
在雲林急診的最後一個夜班,想不到病人竟像知道我要離開似的如潮水般從各處湧入。晚上 9點多,門診醫生轉介來一位病人溫先生。他發燒、嘔吐,右下腹有明顯的壓痛及反彈痛,看來就像是盲腸炎。我幫他作了簡單的身體檢查,告訴他和他的妻子我的猜測以及可能需要開刀。
『醫生,能不能更確定一點?』溫太太猶豫地追問。
『好吧,』由於來診病人很多,我說:『等一下抽血結果出來我再進一步和你們討論』。
一小時後,抽血的結果顯示白血球上昇、發炎指數也升高。『有八成的機會是盲腸炎了,』我說:『我會請外科醫生來和你們討論開刀的事』。
只見溫太太又遲疑了:『八成?能不能肯定是或不是?』
我有點生氣的回答道:『當然還有可能是憩室炎、腹腔內膿瘍等等的可能。我也可以很武斷地只告訴妳就是盲腸炎,反正開刀下來醫生也會告訴你『是有一點發炎』而妳也不會知道真相。只是醫學上本就沒有百分之百確定的事,我希望你能夠了解,也尊重你知道各種可能的權利。而且臨床上已經這麼像了,等待進一步檢查可能會有盲腸破裂引發敗血症的危險。』
溫先生始終不發一語,溫太太似乎不喜歡台北來的醫生這種多重可能的解釋方式。在雲林我還是第一次遇到這麼龜毛的病人;我替他打上抗生素,並且安排電腦斷層(CT),然後轉身回到淹滿病患的來診區繼續處理其他病人。心裡直嘀咕健保局審查員若是抽到這本病歷一定會刪我CT檢查費60萬元,然後附上一句『要放大100倍以嚴懲浪費』。
一小時後,斷層片洗出來,果然在盲腸附近有發炎腫脹的跡象。
『現在盲腸炎的可能性有九成以上了,』我指著片子對溫太太說:『少數的病人可以只用抗生素注射治癒,但大多數的情況下開刀還是最好的選擇(我還是維持我的說明方式)。』
想不到她竟然回我一句:『醫生,能不能帶藥回家吃就好?』。這回換我生氣了!
來診護士一直在叫有新病人新病人快來處理,這對夫妻竟然還這麼多意見纏著我。

我說:『如果早要這樣就不需要這麼多檢查了!你不信任我們,我可以把你轉到其他醫院開刀,但要回去我不會同意。』他倆靜默不語。
我於是說:『要不然你們就簽自動出院吧,有事我們不負責!』。
想不到一直不說話的溫先生竟然開口道:『簽就簽吧!反正我爛命一條。』
我心頭一驚,只見溫太太低下頭說:『江醫師,我們不是不想治療或住院,只是我們一點錢也沒有。他每天作捆工領現,3個小孩才有飯吃。現在要是他開刀住院』。
我突然對剛才言語的魯莽感到抱歉,想了一想說:『我覺得你還是開刀才能最快復原。我找外科醫師下來看看,錢的事明天一早我會照會社工室來協助你們。』
外科醫師也真好心,他算一算開腹腔鏡復原的最快,只要住院兩天,不過要自費兩萬多元;開傳統術式住院日數稍長,但只要花三千多塊;用抗生素治療則可能要住院一週以上。『真是一毛錢逼死英雄好漢!』他搖搖頭道。
溫太太想等隔天早上社工確定補助金額後再決定治療方式,於是溫先生就先在急診打了一晚上的點滴與抗生素,溫太太則是回家哄小孩睡覺後,半夜又來陪先生到天亮。
我在晨間會議時向鄰座的蘇醫師提到了這個病人。
『想不到雲林真的有這麼窮的病人,在台北從來不會遇到』我說。
可是他竟然皺起眉回我一句:『你怎麼可以讓他在急診待這麼久?盲腸炎會有破裂併發敗血症的危險!』
『我當然知道啊,可是
我想反駁,可是他接下來的話卻讓我啞口無言:『我們可以讓病人因病而死,卻不能讓病人因貧而死!』(:會成為至理名言)
『你應該先讓他去開刀,錢的事再想辦法,大不了就幫他出嘛!』
我腦中一陣昡暈,不是因為一晚沒睡的關係,而是他突然把我的心敲開了一道刺眼的光,像住院醫師放映在投影幕上的燈一樣亮。
我想到10年前的一個晚上,俊貿提議我們去認養貧童,我立刻就答應。那時我的薪水還不到現在的一半,卻對這樣的事毫不猶豫;更早的時候靠公費過活,還能捐出一個月的家教費並且和俊貿在補習街挨家挨戶募款。

而現在,『付出』這樣的想法竟已不自覺地被排除在我行為反應的選項之外!幾千塊對現在的我來說,不過是節省一場吃飯錢;對溫先生來說,卻是一家人命之所繫。『我怎麼沒有想到?』
我懊惱驚覺:『當我擁有愈多時,我願意給的竟然愈少!』。
我一面想一面走出會議室,遇見社工說他們是登記有案的低收入戶,可以補助大多數的費用。我走到病床邊,看到護士小姐已經幫溫先生換好手術衣。我向溫先生解釋手術後大約要休養時間,然後拉上圍簾,把5000元放在他的 手裡,他原本不說一語的漠然突然轉為羞赧,溫太太則在一旁說不要不要。
我硬是把他手握成拳,說道:『沒關係啦,急診加住院要幾千塊,你開完刀還要一個星期不能工作。3個小孩總要呷飯啊!』
溫太太幾乎快哭了,溫先生終於說道:『醫師,我們雖不認識,可是,謝謝謝你對我們這麼好。我之後工作有錢,再慢慢還你。』
我揮揮手道:『沒關係,互相幫助而已。我要下班了,你還是要好好休養,不要急著出院,之後的復原才不會受影響。』
我經過忙碌的看診台,向喚醒我赤子之心的蘇醫師道謝;他一頭霧水。
走出雲林急診的大門,門外清晨的陽光似乎更耀眼了。

轉自網路文章

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 *【人生沒有草稿】*

一位父親讓小孩與老先生學書法,
用舊報紙練字多年,可是小孩一直沒有多大的進步。
老先生對父親說:「如果你讓小孩用最好的紙來寫,可能會寫得更好」。
從此以後,父親就按照他說的去做。
結果,小孩的字大有長進了!問其原因,老先生說:
因為你用舊報紙寫字的時候,總感覺是在打草稿,
即使寫得不好也無所謂,以後還有機會,所以就不能完全專心,
而用最好的紙,你就會感覺機會的珍貴,
有一種很正式的心態,從而也就比平常練習時,
更加專心之至,用心去寫,所以字也就能夠寫好」!
想想自己走過的人生路程,是不是也有草稿上練字的那種心態?
以至於使許多願望沒能實現?
其實!就是因為曾經以為自己還是來日方長,
所以才一次次地失去難得的機遇,
白白地浪費了一張又一張的人生好紙。


老是在以一種非介入的心態做事,


只是把生活裏的許多事情當成演習,而不是真刀真槍的實戰,


所以就沒有完全發揮出自己的潛能和專長,


更沒有全力以赴地去做事,結果就可想而知了!


許多時候,我們老是在犯這樣的錯誤!


總把希望寄托在明天,不珍惜生命,對人生就像寫字一樣,


往往不注重字寫得怎樣,而只是看花費了多少紙。


生命不應該打草稿,而現實的生活,


其實!也不會給我們打草稿的機會,因為我們所認為的草稿,


其實就已經是我們人生的答案卷→ 無法更改,亦無法重繪。


所以!我們要珍惜每一次機會,認真對待每一天。


別讓生命再打草稿,用行動奉獻一份愛意給你周圍的人,


你的生命價值便得到了延伸!


用你的目光呵護道旁的每一株無名小花,


你的生命就是原野上的一棵大樹!


用你的心靈去感應樹上的每一片綠葉,


你的生命從此便獲得了安寧與清靜,


『生命因被珍視而美麗』





(感謝愛情偷了心美圖分享)(文:網路)



  


 





引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!VzWqlVyBHxSXbM9CSgoPbOi./article?mid=37798

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聯合報家庭版 作者:水草

前幾天中午接到么兒老師的電話:「安安在走廊打棒球,被球棒打到左眼上方,眼鏡也碎了。」

我十萬火急趕到學校,將摀著左眼、還流著血的兒子帶去醫院。

醫生說:「眼鏡碎片割到眼皮,幸好沒傷到眼球,不過要縫個五、六針。」

回到家中,我忍不住責問他為何在走廊打棒球,「老師不是規定不可以在走廊打棒球嗎?你怎麼可以不聽話?」

「我沒有,我是上廁所路過,剛好小傑揮棒才打到我的。

老師好生氣喔!她是不是以為我不乖?」

隔天早上我到學校,請老師查明事情原委。我向小傑保證不會要求他賠償眼鏡後,他才低頭承認:「安安並沒有跟我們在走廊打棒球。」

老師這時改口稱讚兒子:「安安一向是個好孩子。」

黃昏時,我一如往常在校門口接兒子放學。回程中他遠遠看到小傑,興高采烈對他揮手:「小傑,再見!」

「安安,你不會氣小傑打破你的眼鏡,又害你受傷嗎?」我訝異的問。

「不會啦!他又不是故意的。」兒子心無芥蒂。

「可是,」我仍忿忿不平:「起先老師還冤枉你不乖;而且你流好多血,又縫了五針,一定很痛!何況小傑也沒賠我們配新眼鏡的錢。」

「媽,沒關係! 幸好 老師知道我不是壞孩子;幸好眼鏡碎片沒弄瞎眼睛;幸好那些在走廊打球的同學沒有再被處罰。」

兒子在機車後座,小腦袋靠在我肩膀,「媽咪,妳知道嗎?小傑他沒有媽媽,爸爸找不到工作時還會對他兇,幸好妳沒有跟他要配眼鏡的錢,我怕他會被他爸爸打。」

我感覺他雙手攔腰把我抱得緊緊,「幸好我有爸爸媽媽疼。

對了,眼鏡錢可以從我的零用錢裡慢慢扣呀!」

看著兒子蹦蹦跳跳進了家門,我的眼角有點濕了。

孩子,媽媽真是慚愧,為什麼我只想到老師對你的誤會和同學造成你的受傷;反而是你那一連串的「幸好」,讓媽媽領悟了什麼叫善良、體貼、包容及惜福。

孩子,謝謝你!(這位作者的寶貝好棒,我們用力拍拍手!)

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上帝給我一個任務,叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走得太快,

蝸牛已經盡力爬,每次總是往前挪那麼一點點。

我催牠、我唬牠、我責備牠,

蝸牛用抱歉的眼光看著我,

彷彿說:「人家已經盡了全力!」

我拉牠、我扯牠、我甚至想踢牠,

蝸牛受了傷!牠流著汗、喘著氣、往前爬。

真奇怪,為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步?

「上帝啊!為什麼?」

天上一片安靜。

「唉!也許上帝捉蝸牛去了!」

好吧!鬆手吧!反正上帝不管了,我還管什麼?

任蝸牛往前爬,我在後面生悶氣。

咦!我聞到花香,原來這邊有個花園;

我感到微風吹來,原來夜裡的風這麼溫柔;

慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴,

我看到滿天的星斗多亮麗。

咦!以前怎麼沒有這些體會?

我忽然想起來,莫非是我弄錯了!

原來是上帝叫蝸牛牽我去散步!

*轉自網路文章

或許適時的停下腳步
會發現不一樣的美好

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引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!zZrgcruAGRT7gvlgm5Kglg--/article?mid=62388

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  • Aug 30 Sun 2009 22:24
  • 扶助

真正的心好

應該是非常自然

沒有一絲一毫地考慮

馬上伸出援手去扶助別人


看似簡單,卻很複雜
正面的訊息,伴隨著負面的訊息
這樣的交雜,有點令人不敢置信

或許我們的出發點都是好心
但是,卻要小心翼翼不容許變質
否則將會有更多聲音出現

最純的聲音,是我們自己內心的聲音

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有一個高個子和一個矮個子是朋友。

他們一個因為太高、一個因為太矮,

跟一般正常人都不太一樣,

他們不只不被人了解,

連基本的讀書、前程發展都有問題。

於是,兩家人做了一個決定,

讓高個子與矮個子到世界各地走走看看。

「盡力闖出一片天吧!」他們的爸媽這樣說。

剛開始,兩個人對世界及對方都沒興趣,

比較在意的倒是自己的茫然及自尊、孤寂。

所以,兩個人都說:「我想,我們應該不算是朋友吧!」

高個子從不低下頭來,因為他覺得這樣有失身分 。

矮個子從不仰頭向上望,因為他對上面的世界一點興趣也沒有 。

兩人不看彼此一眼,轉身往相反的方向走去 .....

 

命運總愛擺布人。

高個子和矮個子總是不斷遇見,他們一起經歷成功、失落,

互相成就對方也妒忌對方,既合作又競爭,是朋友, 有時也可以說是敵人。

一直到故事最終,在生死的緊要關頭,高個子跟矮個子還是碰在一起了。

書裡面的故事是這麼寫的--他們天南地北聊著兩人的計畫,忘卻曾有的爭吵。

漸漸地,他們再也不知道,兩人之中,誰是高個子,誰又是矮個子了 .....

 

「 真正的朋友是 ---妳跟她一起經歷了很多很多事,妳有時喜歡她、有時也會生氣她,不管發生過多少好事壞事,妳還是覺得她是妳的朋友,她也認定妳是她的朋友。 」

每個人生來都寂寞,

除非你願意說出心裡真正的感受,

否則即使在別人面前剝光衣服、被人拿刀開腸剖肚,

誰也還是看不透誰的。

如果再加上一些沒必要的自尊啦、面子啦、心機等等的因素,

唉, 人與人要交心真是何其難呀!
 


人生中的很多際遇,不是我們自己可以選擇的。

何時可以遇見值得交心的人?

嗯 ....那跟中樂透彩一樣難料。

如果,幸運的遇見了,

請敞開心,交個朋友吧!

彼此作個伴囉!在人生的路上....

*轉自http://blog.xuite.net/fish7031/gft/25549543

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作者簡介
連加恩,台灣陽明大學醫學系第二十屆畢業。20016月,放棄預官資格,參加台灣第一屆外交替代役男,在服役的布吉納法索期間的優異表現,贏得外交部頒發「睦誼外交獎章」。2005年,他返回台灣接受家醫科住院醫師訓練,於同年獲布國總統龔保雷先生頒發國家騎士級勳章,以肯定他的貢獻。目前於疾病管制局擔任防疫醫師。這本書是他寫給現在2歲兒子的書。


文╱連加恩

親愛的兒子:

 

當爸媽以前,我只知道當孩子的心情,孩子們不喜歡爸媽拿自己和別人比來比去,現在自己當了爸媽才知道,天下父母心──從出生的體重、身高,還有雙眼皮的角度,就已經開始了這場一輩子的競賽。

當你出生第三天,爸媽把你接到坐月子中心,看你和其他「同學」一字排開,探望你的親友就忍不住拿其他的寶寶指指點點:「你看這一排還是我們的比較可愛!」「你看那個是誰家的怎麼那麼黑?」等等。

有一次,我不經意的聽到你隔壁床小朋友的爸爸和親友聊天,他指著你說:「天啊!為什麼他的頭比我們的大這麼多?」

親愛的兒子,爸爸答應你:盡量克制自己不要老是拿你和別的小孩比較,就算爸爸愛和人家比較,我會放在心裡比,不會像那位爸爸,還大叫出來。

雖然,等你大一點去了學校,爸爸一定會要你好好唸書,考試後,也會忍不住問你其他人考幾分、在班上排第幾名之類的問題,老爸其實很清楚,這些東西真正影響人生路的程度並不大;持續的努力、擁有好的品格、充滿上帝恩典的際遇影響才大。其實很多數字,好比你的出生體重、頭圍,現在看來也不過是親友們聊天的題材,或拿來耍耍嘴皮子用的啦!

上帝給你的這個人生,就是最獨特、最特別的,你有自己的路要走,天底下有六十幾億人,每人自成一格,該怎麼比?如果真的要比,爸爸告訴你,其實你的頭也沒有很大啦!

但是,如果你不小心和人家比較了、發現自己什麼都贏人家,那代表你的責任更大了!爸爸在非洲的許多朋友,沒有聽過什麼叫做「坐月子中心」,他們的孩子一出生就睡在泥地上的草蓆,罩在蓋剩菜剩飯用的防蚊罩裡,為了躲避瘧疾的威脅,孩子長到5歲以前,他們不敢宣稱家裡多了一個人,因為隨便一個傳染病就可能奪走他們的性命。

說真的,如果你比老爸非洲朋友的孩子們更聰明、更會考試或更有學問,爸爸一點都不會感到意外,上帝給你比較多一點,就是要你多付出一點。這些被你「比下去的人」,都是你的責任範圍,你要用上天給你的才能,去做一些事情幫助這些人。若用這個角度出發,爸爸就可以要求你好好唸書了,目的不是爸爸可以拿你的成績單,去和我朋友們的孩子比較;而是你被賦予了使命,用你的專業和貢獻去改變你所在的世界,讓那些沒有你幸運的人,可以過得更好。

奉獻一生給非洲的史懷哲醫師,小時候也很愛比。他比什麼呢?「比武」。

有一次,他和鄰居的孩子打架,獲得壓倒性的勝利,那個打輸的孩子說了一句不服氣的話,改變了他一生,他說:「如果我像你家一樣,可以天天吃肉,我就不會輸給你了。」這話讓年幼的史懷哲察覺自己的優越和優勢,都是建立在上天所賜的福氣,而不是他自己有什麼了不得。當他進一步去思考:上帝給他如此幸福的成長背景、順利的求學過程和不凡的天分之目的為何時?他決定把自己奉獻給非洲無數可憐的人,來活出那一個目的。

親愛的兒子,老爸常常覺得你實在很幸福,你們這一代的人都是,我告訴你這個故事,是希望你不需要等到和鄰居打架,才發覺這個道理。下定決心服務人群的史懷哲,在完成了醫學、神學、演奏學三個博士學位之後,才踏上前往非洲的旅程。每次,當老爸受邀作非洲服務的相關演講,之後的Q&A 中,年輕學子最常問到的問題就是:「現階段的我們該如何準備,才能去第三世界服務?」有時,他們眼裡還閃著真誠的淚光,讓我實在不知道怎樣回答,才算是夠慎重。

直到一年聖誕節,在台北市政府廣場有一個盛大的晚會,現場集結了五千多位民眾,在電視實況連線之下,我被邀請作短短的分享,當我拉拉雜雜的講完要下台時,主持人「黑人」(他是藝名叫黑人,不是真的黑人),忽然讓我措手不及的說:「那最後請你跟大家講講,要加入你們的非洲工作,需要具備什麼條件?」看著手錶,我只剩一分鐘可以回答,我隨口答了一句:「只要覺得自己很幸福的人,都可以去!」就下台了。

我想講的是,攔阻我們願意幫助別人最大的心理障礙就是:「『比』起別人,我還不夠幸福!」的想法。

小學老師告訴我們:「不要成為手心向上,而要成為手心向下的人,因為向下是給,向上代表乞討。」如果我是小學老師,我會講一句相反的話:「大家要先學會成為一個手心向上的人,當你把手心朝上,可以感覺到自己是一個幸福的接受者,不斷從這個社會、國家、爸媽、老師、校長和上帝那裡領受愛的灌注,那麼,你就可以把手心向下翻,把福氣分享給其他的人。」

孩子,你要先體會自己是一個幸福的接受者——「知道自己從上天白白領受恩典」,然後分享你所領受的福氣給人。上帝會給你更多,你就越有力量幫助更多的人,這是一個良性循環的迴路。這種情況下,你更不需要比,「You got nothing to lose !」——在人生這件事上,你只會越贏越多。

*轉自電子郵件

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新聞報導看到的ㄧ位阿嬤
喜歡小朋友的阿嬤
化療結束後,趕緊去營隊見見小朋友
阿嬤說:最喜歡看到小朋友的笑臉了!

                                                                             笑容動人的陳綢阿嬤

從小生長在南投埔里的陳綢阿嬤,38歲罹患大腸癌倖存後,自此許願終身

貢獻社會,數十年來親手製作草仔粿義賣存善款、自行捐地,成立「陳綢

青少年教育園地」,為非行少年建立一個安置家園,除此阿嬤還投入急難

救助、老人慰訪、貧困學生就學補助等公益事業。至今接受過122次化療

的阿嬤,從未看見笑容在她臉上消失,她的博愛無私,亦將成為社會美好

的典範。

轉自:
http://tw.myblog.yahoo.com/grateful2009-pts/article?mid=294&prev=295&next=292&l=f&fid=36

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曾在報上看過一位丘老師說,他對機械操作十分笨拙,也不懂電腦;50歲那年,學校大力推行行政電腦化,學生的測驗成績、個人資料都必須輸入電腦存檔……

    
一向是「電腦白癡」的丘老師年紀大了,心中充滿壓力與
焦慮,也對學生們承認「他與電腦合不來」!學生們見老師如此苦惱,就安慰老師,他們會找「電腦高手」的學生來幫忙輸入成績。下課後,回辦公室,一女孩害羞地走到丘老師旁邊說,她很想幫忙老師把學生成績輸入電腦。

「妳的電腦輸入很棒嗎?」丘老師問。

  
「不,我很笨,我不是電腦高手,我的輸入速度很慢,常被
同學嘲笑!」這女孩紅著臉說:「老師,我家裡很窮,買不起電腦來練習,所以如果老師不嫌棄,願意讓我輸入成績,或許時間會拖得比較長,但對我來說,會是一個很好的練習機會!」

    
丘老師一聽,愣了一下──沒有「電腦高手」來幫忙,卻
來了一個自稱是「電腦笨手」的女孩……可是,要說「不」嗎?丘老師看著她殷切渴望、虛心熱誠的眼睛,想了三秒鐘,改變心意,點點了頭。

   
第二天開始,這「電腦笨手」每天放學後,就到丘老師
辦公室,仔細地按照成績分數,一一輸入電腦;她,動作慢,但心情愉快,滿臉喜悅!

   
丘老師不懂電腦,但他估計,這女孩的打字速度,大概
比別人多花三倍的時間吧!一連工作三天,終於聽到那女孩興高采烈地說:「老師,都做好了!」女孩高興地將一份列印好的各班成績表,用雙手恭敬地交給老師!

    
丘老師被這女孩「勇氣、主動、認真」的精神所感動,
真的,這種學生愈來愈少了!或許,現在有許多「電腦高手」的學生,他們很聰明、電腦很棒,但幫老師做事必須「計較工讀金」,以鐘點計費,工作量還不能太多呢!

    
俗語說:「一個人的快樂,不是因為他擁有的多,而是
因為他計較的少。」的確,「計較的少」比「擁有的多」更快樂;人,不能被「功利」蒙蔽了眼。

   
達文西說:「如果,今天我很努力地學習、過得很充實,
則我晚上將睡得很安穩;如果,我一生都很努力、充實地過活,則我將能安穩地長眠。」是的,我們要「努力地過每一天」。


轉自:http://plog.tcc.edu.tw/post/3228/57695

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轉自:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!Z_IsTiWLBRalSVZUjrVd_A--/article?mid=78791

好聽的音樂,內容簡單卻很樸實

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  • May 27 Wed 2009 20:47
  • 白紙

每天都是我生命中的一張白紙

每個人、每件事都是一篇生動的文章

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